Forgotten Thoughts

Die Art von Schmerz, die alles betäubt...

Ich hab grade zwei verdammt wichtige Menschen in meinem Leben verloren... Ich weiß, dass ich es "verdient" hab... Wenn man sowas verdienen kann...
Also an alle da draußen, die mich hassen: Mir gehts scheiße. Könnt Euch drüber freuen...

Ich will nicht mehr.. Und ich kann nicht mehr..
Ich will meinen besten Freund anrufen, aber zu dem habe ich keinen Kontakt mehr.. Wie lange? Keine Ahnung.. Seine Nummern sind gelöscht, aus Facebook ist er auch geflogen... Solange bis er wieder Kontakt will....
Das ist schlimmer als Liebeskummer...

Dem anderen Menschen nehme ich das nicht übel... Da hab ich das wirklich verdient.. Aber es macht es nicht weniger schmerzhaft, weil ich den Menschen wirklich mag...

Lg, ForgottenThoughts

Es gibt Momente, die kann man nicht beschreiben. Entweder weil sie so unglaublich toll sind oder einfach weil der Schmerz in diesem Moment unbeschreibbar ist...

Ich war Samstag Nacht mit jemanden unterwegs, den ich unglaublich mag :) Und zwar so mag, dass sich da was ernstes entwickelt. Auch wenn er mal eben 7 Jahre älter ist und ich nächstes Jahr wegziehen werde, werden wir es versuchen! Er ist wirklich toll :) :)
Diese Nacht lässt sich nicht mit Worten beschreiben, weil sie so unglaublich schön war. Ich habe mich frei gefühlt, nur noch gestrahlt.. Und das trotz allem was in letzter Zeit vorgefallen ist...

So, und jetzt zu den negativen Ereignissen der Woche. Ich habe keinen Kontakt mehr mit meinem besten Freund. Aufgrund der Ereignisse von Samstag Nacht. Er hat gesagt, es tut ihm zu sehr weh.. Und mich auf Whatsapp blockiert..
Dieser Moment am Dienstag.. Als hätte man mir den Boden unter den Füßen weggezogen... Ein Schlag in den Bauch... Schmerz und Übelkeit... Ich kann ihn verstehen, keine Frage... Aber er fehlt mir.. Es fehlt mir mit ihm, über alles zu reden. Meine Ängste, meine Zweifel..
4 Jahre Freundschaft verbinden einfach unglaublich.. Und gerade momentan brauch ich ihn...

Zudem ist heute mein Opa einen Monat tot... Irgendwie ging dieser Monat so schnell herum.. Und auf einmal wird mir klar, dass er nicht da ist. Dass sie alle 3 nicht mehr da sind.. Und das Leben trotzdem weitergeht..
Und auf einmal ist der ganze Schmerz wieder da...

Naja, ich treffe mich gleich mit meinem besten Freund und joa :) versuch mich abzulenken...
Und hoffe, dass sich alles irgendwie fügt..

Liebe Grüße, ForgottenThoughts

Wie viel schlimmer geht es eigentlich noch, liebes Leben?
Wie oft willst du mir noch voll auf die Fresse geben?

Langsam reicht es mir...

Seit Samstag habe ich keinen Kontakt mehr zu meinem besten Freund... Ich kann diesen Schmerz nicht beschreiben, diese Leere... Weil er fehlt einfach so verdammt... Wir haben uns freitags übel gestritten.. Warum möchte ich nicht erzählen, aber es war echt hart. Und er meinte, dass er momentan nicht für mich da sein kann, weil er die Kraft nicht hat... Das war ein Schlag ins Gesicht... Ich komme nicht damit klar. Vielleicht erwarte ich auch zu viel, weil ich immer für meine Freunde da bin. Egal was in meinem Leben gerade los ist...

Und jetzt ist einer meiner wichtigsten Menschen "weg". Ja, irgendwie ist er weg. Wir schreiben nicht mehr, wir telefonieren nicht mehr.
Wir haben quasi eine "Freundschafts"-Pause....
*weinend unter der Decke verkrieche*


Ich dachte mir, ich gehe heute Abend mal wieder tanzen... Das war eine sehr schlechte Idee.
1. War kaum jemand zum Tanzen da, was echt scheiße war.
2. Langsam aber sicher kann ich mir die ganzen "Probleme" von anderen Menschen nicht mehr anhören.... Ich weiß, dass ist nicht nett, aber es ist momentan so...
3. Hatte ich irgendwann einfach nur scheiß Laune und bin heimgefahren...

Was ein geiler Abend -.-

Naja, ich werde mal meine schlechte Laune verschlafen... In der Hoffnung, dass morgen irgendwie besser wird..

LG,
eine deprimierte ForgottenThouhgts

...also irgendwie. Ich mein, dass wirklich so, wenn ich es sage. Auch wenn mir, dass die meisten Menschen momentan nicht glauben.
Naja, ich würde das umgekehrt auch nicht machen.

Aber irgendwie geht es mir halt auch nur irgendwie gut... Warum nur irgendwie? Weil man diese Schmerzen nicht beschreiben kann. Man kann den Verlust nicht beschreiben.
Natürlich tut es weh... Und natürlich geht es mir scheiße. Aber muss ich das sagen? Muss ich das erzählen? Oder kann ich nicht einfach sagen, dass es mir gut geht?
Ich meine, es stimmt ja irgendwie auch.

Gestern war Beerdigung 2/3. Also, mein Opa mütterlicherseits wurde beerdigt. Ich habe während der Beerdigung viel gelächelt und mich erinnert. Das klingt wirklich komisch, aber ich wollte nicht weinen. Auch am Grab hab ich kaum geweint, erst als mein Vater mich in den Arm genommen hat....
Danach war noch "Leichenschmauß". Ich hasse das Wort.... Als würde man eine Leiche essen. Ich nenne, dass jetzt einfach mal "gemütliches Zusammensitzen".
Es war schön. Ein sehr guter Freund von mir war mit dabei, als moralische und seelische Unterstützung. Es war echt gut, dass er da war!
Abends war ich mit ihm noch spontan im Kino "Fack ju Göhte 2". Der Film war verdammt gut und wir haben viel gelacht.
Danach saßen wir noch eine Stunde oder so vor McDonalds und haben geredet :)

Also, bis auf die Beerdigung war es ein verdammt schöner Tag!

Lg, ForgottenThoughts