Forgotten Thoughts

Hey,
In Vorbereitung ist noch mein Reisebericht zu Rom! Der wird, denke ich, noch vor Ostern on kommen.

Mir gehen gerade mehrere Dinge durch den Kopf.
Am Freitag war ich mit einem sehr guten Freund im Irish Pub was trinken und der Abend war echt lustig! Aber irgendwann kam ein ehemals sehr guter Freund auch ins Irish. Und irgendwie hat das kurz meine Welt auf den Kopf gestellt. Jener Freund hat mir vor vier Jahren immer gesagt, ich solle zu mir stehen. Ich solle stolz auf mich sein, weil ich ein toller Mensch bin. Ich solle mir nicht so viele Gedanken machen, darüber was andere von mir denken. Als ich vor über einem Jahr mit meinem Freund zusammengekommen bin, war ich an einem Punkt an dem ich Veränderungen gebraucht habe!
Heute sehe ich in den Spiegel und merke, dass ich stolz auf mich bin. Ich habe meinen eigenen Kleidungsstil gefunden (eine Mischung aus Grunge, Rock, Metal :D Einfach ich).
Ja, auch wenn ich immer noch Phasen habe, in denen ich mich nicht mag, finde ich mich gut so wie ich bin. Ich weiß, dass ich Fehler habe, aber ich arbeite an ihnen.
Ich bin daheim ausgezogen und habe bei meinem Dad ein unglaublich schönes und tolles Zuhause gefunden.
Ich bin dabei mir einen neuen Freundeskreis aufzubauen, vielleicht sogar einen besten neuen Freund zu finden. Ja, es läuft eigentlich mehr oder minder gut.
Es gibt zwei Menschen in meinem Leben, die mir fehlen. Das gebe ich zu. Nicht geben über dieser Menschen, weil ich nicht möchte, dass sie von dieser Schwäche wissen. Aber sie fehlen mir.
Doch Menschen kommen und gehen... Auch wenn das schmerzvoll ist.

Ich habe, als ich im Januar ausgezogen bin, gesagt ich versuche es bis zu den Osterferien.
Jetzt sind Osterferien, und ich werde bleiben. Vielleicht nur bis in den Sommer, vielleicht bis zum Abitur. Ich weiß es nicht.. Ich weiß nur, dass ich hier zuhaue bin! Ich habe mein kleines, eigenes Reich, dass ich immer mal wieder verändere :) Aber es ist mein Zuhause! :)

Mein Freund kommt am Freitag vorbei und ich freue mich einfach nur auf die Zeit mit ihm. Trotz lernen und Familienstreß weiß ich, dass ich runterkommen werde und einfach mal wieder entspannen kann :)
Er tut mir wirklich einfach nur gut! :)

So, ich räume jetzt mal weiter auf :D

Lg,
ForgottenThoughts

Diesen Blogeintrag hab ich schon x-mal angefangen zu schreiben...Aber nie die Kraft gehabt weiter zu schreiben oder den Blog zu veröffentlichen...
Warum?
Ganz einfache Gründe. Ich habe Angst, dass eine ganz bestimmte Person diesen Blog liest und dann weiß, wie er mich verletzt hat. Und das möchte ich nicht... Und für mich wäre das, glaub ich ein Abschluss. Und ich möchte irgendwie nicht mit diesem Menschen abschließen...
Aber mich beschäftigt das Thema.. Unglaublich, seit Wochen..

Ich fange von vorne an. Vor 4 Jahren habe ich jemanden kennengelernt. Ziemlich schnell wurden wir beste Freunden, zwischendurch waren wir ein Paar. Aber wir haben gemerkt, dass wir als Paar nicht funktionieren.
Aber wir waren immer beste Freunde.
Bis C. in sein Leben kam... Als die beiden ein Paar wurden, haben wir uns nur noch gezofft, uns Dinge vorgeworfen, die schon lange geklärt waren... So ging das, ich glaube, ein Jahr..
Dann haben sich die beiden getrennt und durch Zufall habe ich mich wieder mit ihm unterhalten und es war alles wie immer. Als wäre das letzte Jahr nicht gewesen.

Er war immer für dich da.... Er war mein großer Bruder. Im November meinte, dass er es gerne nochmal mit C. versuchen würde... Er hat sich immer weniger gemeldet, aber er hat gesagt, er würde den Kontakt nicht abbrechen...

Anfang Februar meinte, er es wäre besser keinen Kontakt mehr zu haben. Wir haben uns dann nochmal beim Feiern gesehen und es gab ein Riesenmissverständnis... Leider konnte ich das bis jetzt noch nicht klären, weil er mir nicht zuhören wollte und bei seiner Version bleibt.
Er hat mich auf Whatsapp und Facebook geblockt...
Kurz nachdem er den Kontakt zu mir abgebrochen hat, ist er wieder mit C. zusammengekommen...Aber sie hat ja nichts gegen mich....

Er fehlt mir.. Nicht nur ein bisschen sondern unglaublich....
Ich kann Euch nicht sagen, wie oft ich in den letzten 2 Monaten geweint habe, weil es einfach unglaublich weh tut...
Ich dachte 4 Jahre Freundschaft wären wichtiger...Aber ich habe mich geirrt..
Er ist mein großer Bruder, mein bester Freund und einer der wenigen Menschen, die mir das Gefühl geben daheim zu sein.
Ich vermisse ihn.... Aber gleichzeitig möchte ich nie wieder so von ihm verletzt werden... Ich war immer für ihn da...
Doch er hat mich zum zweiten Mal für sie verletzt... Sie war wichtiger als ich...
Ich kann das nicht verstehen!
Ich weiß nicht, ob ich ihm nochmal eine Chance geben werde. Er wird für kämpfen müssen, weil mich das einfach nur verletzt hat..

Ich würde am liebsten alle Erinnerungen mit ihm in eine Kiste packen und diese verstecken, bis sie Staub ansetzt... Doch, ich mache mir Sorgen um ihn, frage mich, wie es ihm geht...
Als ich ihn gebraucht hab, weil ich umgezogen bin, war er nicht da... Jedes mal in den letzten Monaten war er nicht da...

Für den Fall, dass du das liest:
Du bist ein verfluchter Idiot! Du fehlst mir! Ich brauche dich, aber gleichzeitig will ich ohne dich klar kommen.. Überlege dir, wie du das wieder gut machst...

Ich hoffe, dass das Bloggen hilft...

Lg,
Eure verletzte ForgottenThoughts

Sterbehilfe ist in Deutschland verboten...
Doch was, ist wenn das Leben nicht mehr lebenswert ist?
Ab wann sollte Sterbehilfe erlaubt sein? Sollte sie überhaupt erlaubt sein?

Mein Opa war immer ein sehr aktiver Mann. Er war Segler und hatte sein eigenes Boot. Als ehemaliger Forster war er oft wandern und wir waren oft dabei. Dann ist er gefallen. Diagnose: Oberschenkelhalsbruch.
Danach gingen viele Dinge nicht mehr. Er musste sich von seinem Boot trennen.
Und dann hat die Demenz und das Parkinson angefangen... Und jetzt ist er auf 24 Stunden-Pflege angewiesen, er kann Unterhaltungen kaum noch folgen... Und doch hat er noch so viele gute Tage! Tage, an denen er lacht und an denen er mit uns redet, Geschichten von früher erzählt. Er weiß, nicht welchen Wochentag wir haben. Aber er weiß, immer noch wer wir sind.
Doch irgendwann wird der Tag kommen, an dem er dies wahrscheinlich nicht mehr weiß. Er wird nicht mehr wissen, dass ich seine Enkelin bin, dass seine Tochter jeden Tag bei ihm ist und seine Frau ihn über alles liebt und ihn unglaublich toll pflegt.

Ist dann der Tag gekommmen, an dem sein Leben nicht mehr lebenswert ist? Wann ist dieser Tag gekommen und wer hat das zu bestimmen?
Sollten wir nicht selbst bestimmen können, wann wir gehen wollen? Sind lebenserhaltende Maßnahmen notwendig?
Wir verlängern das Leben heute um so viele Jahr künstlich und greifen so oft in die Natur ein... Wahrscheinlich ist es genau so oft gut, wie es schlecht ist...
Ich weiß nicht, ob ich für Sterbehilfe bin oder nicht.. Vielleicht weiß ich das, wenn ich selbst mal alt bin und einfach nur gehen möchte, mich aber niemand lässt...

Vielleicht ist genau, dass das Problem. Wir wollen unsere Eltern und Großeltern nicht gehen lassen..

Lg
Eine sehr nachdenkliche ForgottenThoughts

Es ist Freitag Abend und ich wurde von meinem besten Freund versetzt.. Ich nehme ihm das nicht übel, hab ihn schließlich letztes Wochenende auch versetzt :) Also wären wir dann jetzt quitt...
Trotzdem hätte ich heute einen Abend mit ihm gebraucht, schon allein um mit ihm reden zu können. Es ist soviel, was in den letzten Wochen passiert ist, was er noch gar nicht weiß... Vielleicht liest er das ja, aber ich glaube nicht, weil ich mir nicht sicher bin, ob er von meinen Blog weiß...

Es ist Freitag Abend und ich wäre am liebsten bei meinem Freund... Ich sehne mich nach ihm.. Nach seiner Nähe :(
Ich würde ihn gern anrufen und ihm sagen, dass er mir fehlt. Aber er ist mit seinen Leuten unterwegs und das freut mich für ihn, weil es ihm gut geht.
Ich weiß, dass er lacht und Spaß hat.

Ich hab da so ne Macke. Immer wenn er abends weggeht sage ich ihm, dass er auf sich aufpassen soll! Es ist meine Art ihm nochmal zu sagen, dass ich ihn liebe...
Ich hab Angst ihn zu verlieren, weil ich ihn brauche.
Bei ihm kann ich schwach sein...
Er gehört zu meiner Familie....
Als wir uns getrennt haben, wollte ich ihn anrufen und ihm erzählen, wie es mir geht. Ohne ihn hätte ich das nicht geschafft...

Ich war eine ganze Zeit lang nicht gut darin Gefühle zu zeigen.. Und jetzt kann ich sie nicht mehr einfach in Schubladen packen und verstecken. Ich hasse mich dafür, weil ich das als schwach sein empfinde.
Ich möchte niemand zur Last fallen... Ich möchte eigenständig sein und meine Probleme mit mir selbst ausmachen können....
Und doch brauche ich Menschen... Ich brauch meinen Freund und meine beste Freundin! Und ich brauche meine Familie!
Und irgendwie ärgert mich es, dass ich Menschen brauche.... *schreiendimkreislauf*
Dieses Chaos in meinem Kopf ist nicht gerade hilfreich...

Lg,
Eure ForgottenThoughts